我真心发现，我这个小博客里TMD充斥着各种怨念，从来都只是我在心情不爽的时候上来抒发抒发我快泛滥的矫情。这次在这里敲起键盘的时候，我突然莫名其妙的担心起来会有那么一天那个有可能成为我未来媳妇的姑娘不管是有心还是无意的光顾到此，发现，丫，这小子的生活竟然可以糟糕透顶到这等程度！跟这种人将来会有啥的幸福。额，那我就悲剧了。
所以，我必须给未来有可能成为我媳妇，并且光顾到此的姑娘澄清一件事实，其实我的生活并没有像我描述的那么糟糕和失败，我只是我会在我不开心的时候突然惦记起原来我还可以有这样一个地盘供我一个人在此吐槽人生。聪明的你可以大致查阅下每篇日志的时间戳，一年4-5篇的更新量，足以证明我在一年里起码有350多天的潇洒和快乐 : )
额，我差点都忘记了动这次念头来Tumblr的初衷，事实情况就是：我越发觉得跟女孩子的交往让我显得格外的被动、疲惫和无助，我甚至于从一开始便恐惧跟原本在我计划中希望把她变成我媳妇的姑娘开始一段恋情的想法。老实交代吧，来上海的2年多时间里面，我分别接触过3个女生，仅仅是“我追求她，并且希望把她变成我女朋友”的状态分别维持了3个月、13个月1个月。
3个月的姑娘，我在没有了邪念之后，我们反倒可以成为了不错的朋友，后来，我可以跟这个姑娘做到不那么约束的进行交流、逛街或者看电影，老实说，她应该是我比较欣赏的一类人群，主要是她的生活状态以及她的生活态度。
在去年的10月底，送完姑娘一份生日礼物之后，我暗自下定决心，决定彻底忘记那个13个月的姑娘，失落、释怀，各种心情夹杂在一起；虽然如此，但是依然觉得那13个月我过得无比充实，做了很多屌丝们眼中认为疯狂的举措，尽管13个月的姑娘从来没有接受过我，但也正是因为和这个姑娘的接触，让我有机会了解到了另外一个圈子里的人的生活状态。
1个月的姑娘，哦，这就是让我今天心情略受挫败的根源，1个月的那个姑娘是我室友的学妹，一次吃饭认识的，她的某些兴趣爱好以及对待生活的态度是我认为作为女生最纯碎和难得的；加之室友当时的撮合和后来我几次我私下的接触，于是我一下子把1个月的姑娘身上我认为吸引我的地方提升到了人生观和价值观的高度，不断的去强化和给自己灌输对方的某些好是多么的难能可贵的思想，于是，我决定可以开始尝试继续深入接触一下。结果，结果，就在我上周做出这个决定的时候，今天被室友暗示我，1个月的姑娘你还是放弃吧。
于是，我今天回到家就有点闷闷不乐，我开始质疑我在某些方面的能力，由其是在跟女孩子的交往上不得要领….想起来，昨天去逛宜家，被好朋友调戏屌丝屌丝，于是，这个时候我会马上自嘲起自己，但事实上，我发现自嘲是人们习得的一项避免自己太尴尬先发制人的伎俩，事实就是我根据百度百科上对屌丝词条的定义和解释，屌丝的很多劣习在我身上确实可见。
哎。哎。哎！
我和我身边的很多朋友都这么认为：盗盗是一个比一般孩子都要幸运一百倍的家伙！
我很开心大家这么认为，因为这是对我价值观以及我曾经做的一些看似傻逼事情的认可，这种肯定会让我更加坚信自己将来即便再次站在人生的十字路口时候，我可以独自一人做出正确的决定。
当我还是小学生的时候，我便开始对互联网懵懵懂懂的向往，一切起源于《清华园中的创业启蒙》这本书，那个时候，我便发誓一定要加入互联网这个行业，把我生命中的全部热情奉献给这他。年纪再稍微长一点，到了高中，到了大学，到刚刚开始进入社会，我依旧没有忘记自己想要什么，希望得到什么的夙愿，所以，一路过来，我经受住各种各样的诱惑和威逼，同时拒绝了某些违背我价值观的忠告、劝解等，我几乎顽强的走着长辈、路人甲乙丙丁认为肯定错误、但是我自己坚信正确的道路一直前行着。
诱惑，在我参加工作一年之后，变得尤为明显和激增，权贵、名利….所有的一切都只是浮云，做一款产品，并且希望互联网这个行业因为我的存在而有所不一样的事情发生。
但是，最近…..
作为一名工龄为2岁的职场人，我发现自己越来越害怕威逼，通常情况，经过几轮的群舌PK，我都是以非常惨败的形象收尾，最后妥协，然后按照某种可能错误的方式去执行贯彻。在沟通和协作的过程中，我遇到了一些困难，这些问题所暴露出来的本质在我看来十分的严重，于是，我开始认真的去思考这个问题。
我曾经一度希望这个世界因为我的到来而变得不一样，太大….旁人看来简直天方夜谭和狂妄；于是，我内心告诉自己，我可以尝试通过一款产品去改变我所在的公司，来实现我曲线救国最后改变世界的幻想。后来，我发现，我不行，这只能是个幻想，连梦想都不配。
我的性格上存在一些缺陷，这些缺陷注定我在没有填补之前难成大器。我必须从现在开始，克服内心的某种胆怯，让自己的内心变得真正强大起来！
另外，我的内心开始发生了一些微妙的变化，画了一个很大的问号：为什么我们要奢求去改变一些东西呢？一成不变的维护好现状，然后，简单单纯的去做一件自己喜欢的事情不是更好么？对于这个问题，我还没有定论，是的，我暂时还不想那么着急的知道结果，我还在思考这个问题。只是因为过去的这个执念，我过去活的确实太辛苦了。
最后，今天19号，两年前的今天，我来到了上海，加入了盛大这家公司。我觉得有必要记录下一些过去一周糟糕的心情和糟糕心情背后让我思考的话题来祭奠我走出校园的整整两周年。
我不知道自己未来会不会变化，但这或许就是成长。
今天差一点冲动便买了机票飞往丽江，计划徒步走进传说中的雨崩，甚至已经跟我的室友借了5000块钱，周末买完单反和其他徒步装备，下周四便出发的。可惜，在后来在最关键时刻，因为各种客观的原因选择了放弃，于是，这次十一注定只是平平淡淡中渡过。
事情的大致缘由和经过是我在知乎上看到一则问答，关于「地球上最后的净土」一说，然后网友提到雨崩村，然后我便去查阅了大量的资料，然后我跟一个小时候的女性朋友说起我的这个想法，然后她的兴致大涨说要一同前往，然后我的兴致也跟随她的兴致大涨起来；然后便有了后面我的一系列的连锁冲动反应….
我以前也兴奋过，但是这一次的兴奋的感觉完全不一样，我开始决定支付往返机票钱的时候，脑海中浮现出来的种种幻想，美丽至极！最关键的地方是，我发现我最近半年时间里，冒险的主义和意识越来越浓厚：过去很腼腆的我害怕遇见陌生人，而现在的我渴望不断的走出去，以更开放的心态去接触和认识各行各业中杰出和有想法的年轻人。
如果这一次，我最后真的能够独自走进雨崩村，可能是我人生中迈出去的除工作和人生规划外最有意义的一步，甚至是大跃进的一次大踏步。我相信这会是我人生道路上很重要的一个分水岭，因为这个很可能成为影响我人格和性格的重新塑造的一个契机。
我还清晰的记得前年这个时候，QQ邮箱的老大张小龙跟我说过，他相信我过去这种处于劣势的性格会伴随着我的成长和自信，终有一天会跟压迫中的弹簧一样反跳的更高，从而成为优势。我相信了张小龙的话，因为在当时一个多小时的交流过程中，产生了好多次的心灵共鸣，我可以感受到其实我们俩应该有很多的相似点：外表羞涩、内心躁动、极度的完美主义者、在某一个小领域自信心爆棚、期待影响很多人等等等等。
说了这么多废话，有点不像话的地方是，一个失败的人，最后搞的像已经成功迈出去这一步的人一样。不过，OK，没用问题！我后来冷静下来想想，当时确实感性大于理性，很多东西都没有做好春风准备，俗话说的好，步子迈的太大可能扯到蛋，我还是淡定点，踏实的走好每一步。不过，这一天的网上攻略和游记大量翻阅以及好几通跟丽江那边俱乐部和客栈老板的电话，让我神往的已经下了决心，在今年年底之前一定要独自一人徒步走进雨崩村！在此立字为证！
今天一大早，发生了一件事让我特别感动的事情：在北京的LY联系到我，他说他跟正在出差的XB聊了一宿，寻思着一定要帮我做点什么，他们甚至不知道我有何计划和安排，便是很认真的跟我说起道，不管是技术、资金还是其他方面的资源都将全力以赴提供到我，帮助我去实现我的任何想法。
整件事情让我感动的一塌糊涂，突然一种存在感和认同感油然而生！！而我，我知道，对于很多给予我信任和厚望的同学们，我目前最缺的是拿出一件像样甚至上乘的作品去证明自己，去证明他们确实没有看错我。同样最近让我感动的是，我们最可爱的副院长，在整个院内编制紧缺、资源收缩的大环境下，也承诺一定给到我所希望的全部资源！
现在，这种机会确实源源不断的摆在我的跟前，我要的是从中挑选出1-2个我最感兴趣的事情，加班加点的去努力工作，保证自己的执行力，和每一分每一秒的激情和执着。
不算之前的实习，去年7月2日我正式签了合同，至此我作为盛大的一名正式员工已经有整整一年光阴了，而加盟盛大创新院却有8个月的模样。上个月，老板刚刚给我涨了薪，让我受宠若惊感激涕零之外，我突然反思起一些问题，这么长时间受到创新院老大的信任，我却一直没有给盛大带去任何意义上我认为值得去茶余饭后闲聊的价值，觉得十分的愧疚。
盛大是一个缺少真正意义上产品的互联网公司，目睹了一个个在我眼中恨铁不成钢的产品的诞生、高调推出上线、到宏伟蓝图勾勒，在这个体制下成长起来的孩子于是很容易就犯了欲言又止的老毛病。我并不是一个喜欢把自己放在某某要职位置上的人，这么长时间以来，我所表现出来的更多是则是“事不关己、高高挂起”的德行，我讨厌被别人议论，不管是正面形象还是坏的事情，所以低调做人是我一贯的处事风格。但是事实上，我内心却一直狂妄的觉得，我应该是那个可以去影响和改变外界对盛大互联网产品观的一个人。
盛大创新院有着一个极其开放的办公环境，最近的几件事让我觉得，我不能在这样子平庸下去了，历经了一年的各种磨练，此时我应该像个男人一样主动去担当下一些事情，接受一些更大的挑战。8月份，我会第一次以项目负责人的身份申请立项，The Next Big Thing！
