我的生活再一次陷入了一团糟的境地，跟女人来大姨妈一样，而我几乎每隔半年都开始陷入烦躁的状态，当然，我承认这很大一部分原因和生活无关，是我个人某些劣性和惰性导致的结果：

• 曾经我引以为傲的分享网络2.0，更新成为了一个非常态；
• 身体越来越有着发福的趋势；
• 朝九晚六、缺乏创新的产品工作，热情基本已经快要被耗尽；
• 基于上面糟糕的情况，我开始主导一个属于我们自己的项目让我做产品的G点永远处在一个高潮期，然后这个项目时间线拉的太长，6个多月的时间，投入的大量金钱和精力至今没有看到回报，其实我很担心被夭折了；
• 好基友们纷纷找到了另一半，开始过上甜蜜二人世界的时候，而我，还是单身着；
• 尝试想去认真相处一个女生，但是发现我真的是单身习惯了，没有足够的激情和坚持，习惯了独来独往但又害怕极了孤独；
• 能够有机会接触到比较优秀的人，从他们身上汲取热情、知识的场合越来越少。

最近半年，唯两件事让我感到欣慰，其一是搞定了Photoshop，除了产品之外，我终于能够完全独挡设计这一面；二，重新拾起了前端开发的工作，关键时刻求人不如求己。但是，在iOS开发上，我林林总总拾起、放弃不亚于4次了，至今还是没有能够完整搞清楚这里面的门路，导致我在产品开发的很多环节受制于人，使不上劲。

然后，最近一个月，我夜里已经有四次被各种莫名其妙的事惊醒，反思最近一年我的工作和生活状态。我已经意识到此刻，我必须做出一些改变，不然在可以预计的未来，我还是会像现在一样日复一日。

事业的安排，我目前还算可以拿捏的准，我需要做的只是硬着头皮一点一点的朝着目标推进吧，坚持、永远不放弃，没有资源创造资源等等。而我自己个人的问题也许更令我头大，读书、健身、有计划的旅游 以及 绘画（发展一项工作之外的兴趣技能）是我需要刻意、有计划和有指标的去完成，最终要将这些东西真正融入到我的生活中，成为一种习惯。半年之后，我希望至少在这四个方面有明显的成长～

听闻一个朋友马上要从新西兰回国，最后一趟她准备在新马泰再游一遭；而我在前段时间工作上面临着无数的焦头烂额，在听闻这个消息之后，我突然心血来潮决定尾随其后。然后，我用两周的时间办理了泰国的签证、搞定了机票、做了攻略、兑换了些泰铢、学了几句泰语、整理了所有该准备的行头，13号我乘坐东航的飞机竟然独自一个人飞去了泰国。

在还有10分钟下飞机的时候，我始料未及的发现在我的脑海中原来还可以迸出无数的英文单词和短语，这点让我无比的惊讶。

因为行程的安排，在曼谷我们并未一睹传说中Ladyboy的风采，大多数的时间耽误在了Siam的商圈内不能自拔；而在这里，留给我印象最深刻的要数Siam的白富美们，她们彻底颠覆了我之前对泰国女人绝大部分印象。曼谷另外一个必须得去的地方——Chatuchak周末市场，对于钱包并不算充裕的穷游er来说是个能够彻底沦陷的地方，市场大的宁我有些瞠舌，我两次前往，前后耗在这里有近12个小时，我担心即便再给我两天的时间，我也未必走完每一个角落。

相比于曼谷的火辣，位于泰北的清迈有着与之完全不搭边的清新脱俗，走在清迈的马路或者巷子里，思维很容易渐渐抽离，而放空带来的写意使得这个小城的一切美丽越发凸显。相比于曼谷，清迈留给我的记忆似乎更加丰满一些——Brasserie、东方文华、马杀鸡、千人火锅、清迈大学、宁曼路的iBerry…这种感觉我很难用文字描述的十分清楚，但我明了的知道那种感觉已经我深深的爱上了这个小城。难怪邓丽君生前长时间选择在这里休闲度假。

未完待续…

下面这段文字原本是发布在微博上的，在引发了众朋友们的评论小高潮后，我想了想还是删了，不想因为自己的情绪化的文字给老东家带来不太好的影响。一直以来，我和我的家人对培养了我两年的盛大总是心存感激，总是希望她越来越好。即便在我已经离开了离开公司1个月的时候，我妈有次来上海还对我批判说，你们这些小年青做事太不靠谱，公司辛苦培养你们两年，然后一不高兴就拍拍屁股走人…哎。

今天刚刚听说自己之前亲力的一个项目在院内项目评审结果中得了倒数第一，这是我离开创新院最近听到最糟糕的一件事，意料之中但程度却远远超出了我的意料。我就不想@某个在我们组中自负的资深研究员了。离开培养我两年的公司，完全出于愤怒和失望，当然，也有冲动和幼稚。

曾记否，在几次矛盾冲突之后，我满怀着惆怅找资深研究员沟通说，希望你要么行使起自己的责任要么离开我们组的时候，还清晰的记得那人“你也太小瞧我了，奇遇的死活跟我没有一点关系，我要做的是帮助创新院探索出一条能够规模化的产出和复制的创新道路”。

哥当时就愤怒了…我多想将当时手里握着的咖啡倒在那人脸上，既然对我们项目组没有任何感情，请滚蛋！奇遇不是你向老板拿来邀功的祭奠品！日！！

奇遇作为我实现自己产品梦路上的第一个竭尽所能希望他壮大的孩子，如今很快夭折，事实上，此时此刻的我竟然表现出了出乎意料的冷静。路还没有完，我后面还会很多孩子，越来越多健康成熟的孩子。

傻逼！！不好意思，哥又激动了….

跟一丁和老郭沟通之后，我终于提交了辞职流程，几个小时之后，我应该坐在前往西藏的列车上。时间被安排的如此紧凑，我在上海结识的一个姐跟我说，你们走得真漂亮。我表示这是我这些天听到最欣慰的话～

一周前的今天我是如此的平静，没有任何要走的迹象，一切安好，那段时间只是iOS版的奇遇客户端迟迟没有出来让我感到心头焦虑而导致失去信心，近100多条Todo让我时常抓狂和精神崩溃，但想起事实上Android客户端的开发伊始也是这般一步一步熬过来了，想想也就坚持就是了。

大概也就是上周五的这个时候，老板找我谈心，从那边得到了一个让我失望乃至绝望的决定，当时我立马便哽咽了，我没有做太多的表态，但我内心事实上已经做了一个艰难的决定，悄悄的丢下奇遇这个孩子，然后我默默的离开便好。其实自从决定走的那一刻起，我顿时感觉少了很多压力，释怀的不行，在工作上，只是唯一让我惦记不下的是iOS版的奇遇，曾经对他有如此之多的期待和幻想，现在可能终成泡影的App；我甚至有信心将其打造成整个中国移动互联网上的一个标志性的创新性应用。

哎，我只能叹一声息，然后开始整理思绪，决定先趁着这个机会去西藏走一遭，于是很快确定了今天的行程和安排；接着，开始花功夫在找工作上，走访了上海的几家公司，又电面了北京和广州的几家互联网公司；一切都还比较顺利，拿到了一些offer，然而伴随着北京和广州的正式面试机会的相继到来，我是如此害怕最后自己会选择离开上海这座城市…..

好吧，在我很多朋友眼中，我是那般的矫情和情感丰富，事实上，我是如此的惧怕一个人的时候….我所担心的是换个城市然后所有的社交圈子需要重新建立，这需要花费我太多的精力。所以，我宁愿少拿些薪水，也希望跟朋友们在一起。但是….大家都是俗人，当另外一座城市开出的薪水或者其他非物质方面的机遇要高于上海所能给与你的，这个阀值到底是多少，我又会在多少的一个阀值前不再坚持，连我自己也不知道，所以我害怕。

经历了这些事情之后，我觉得我又成长很许多，中途思考了很多，我似乎真的又懂得了很多；人生总是会经历各种各样的事情和人，这些人这些事总是会给你好好的上上一课，让你知道以前不曾懂得的知识。永远心存感激，感谢盛大把我带到上海，感谢盛大两年多时间里培养了我。

最后，好吧，我简直可以想像，未来1个月我这里应该会更新的较为频繁，下面一篇日志应该是从西藏回来的时候，再后一篇日志应该会跟新的工作相关。

我真心发现，我这个小博客里TMD充斥着各种怨念，从来都只是我在心情不爽的时候上来抒发抒发我快泛滥的矫情。这次在这里敲起键盘的时候，我突然莫名其妙的担心起来会有那么一天那个有可能成为我未来媳妇的姑娘不管是有心还是无意的光顾到此，发现，丫，这小子的生活竟然可以糟糕透顶到这等程度！跟这种人将来会有啥的幸福。额，那我就悲剧了。

所以，我必须给未来有可能成为我媳妇，并且光顾到此的姑娘澄清一件事实，其实我的生活并没有像我描述的那么糟糕和失败，我只是我会在我不开心的时候突然惦记起原来我还可以有这样一个地盘供我一个人在此吐槽人生。聪明的你可以大致查阅下每篇日志的时间戳，一年4-5篇的更新量，足以证明我在一年里起码有350多天的潇洒和快乐 : )

额，我差点都忘记了动这次念头来Tumblr的初衷，事实情况就是：我越发觉得跟女孩子的交往让我显得格外的被动、疲惫和无助，我甚至于从一开始便恐惧跟原本在我计划中希望把她变成我媳妇的姑娘开始一段恋情的想法。老实交代吧，来上海的2年多时间里面，我分别接触过3个女生，仅仅是“我追求她，并且希望把她变成我女朋友”的状态分别维持了3个月、13个月1个月。

3个月的姑娘，我在没有了邪念之后，我们反倒可以成为了不错的朋友，后来，我可以跟这个姑娘做到不那么约束的进行交流、逛街或者看电影，老实说，她应该是我比较欣赏的一类人群，主要是她的生活状态以及她的生活态度。

在去年的10月底，送完姑娘一份生日礼物之后，我暗自下定决心，决定彻底忘记那个13个月的姑娘，失落、释怀，各种心情夹杂在一起；虽然如此，但是依然觉得那13个月我过得无比充实，做了很多屌丝们眼中认为疯狂的举措，尽管13个月的姑娘从来没有接受过我，但也正是因为和这个姑娘的接触，让我有机会了解到了另外一个圈子里的人的生活状态。

1个月的姑娘，哦，这就是让我今天心情略受挫败的根源，1个月的那个姑娘是我室友的学妹，一次吃饭认识的，她的某些兴趣爱好以及对待生活的态度是我认为作为女生最纯碎和难得的；加之室友当时的撮合和后来我几次我私下的接触，于是我一下子把1个月的姑娘身上我认为吸引我的地方提升到了人生观和价值观的高度，不断的去强化和给自己灌输对方的某些好是多么的难能可贵的思想，于是，我决定可以开始尝试继续深入接触一下。结果，结果，就在我上周做出这个决定的时候，今天被室友暗示我，1个月的姑娘你还是放弃吧。

于是，我今天回到家就有点闷闷不乐，我开始质疑我在某些方面的能力，由其是在跟女孩子的交往上不得要领….想起来，昨天去逛宜家，被好朋友调戏屌丝屌丝，于是，这个时候我会马上自嘲起自己，但事实上，我发现自嘲是人们习得的一项避免自己太尴尬先发制人的伎俩，事实就是我根据百度百科上对屌丝词条的定义和解释，屌丝的很多劣习在我身上确实可见。

哎。哎。哎！